Sitò

Amico, cliente, pollaro. Che stai a fa? Stai stravaccato sur divano o davanti a feisbuk?
Beato a te! Io non c’ho tempo manco pe sbatte l’occhi.
Cosa ti va a proporre la tua amica Pikadilly?
Un oggetto moderno, innovativo, tencologico che non può mancare nel tuo businesse.
Dice, che è?
E che è? Bo, vince chi indovina!

E’ Sitòòòòò!
Ao, questo è tutto codice senza rogne, pulito e lucido come la testa de Collina!
Ma annamo a vede ‘e funzioni de Sitò.

Sitò se vede ovunque. Dice, sto sdraiato sotto a ‘n treno e vojo vede quanto costino le bare. Come fo?
E come fai? Te colleghi a Sitò e te guardi er prezzo dee bare.
Toh, guarda questa quanto costa, li mortacci!

Tu moie t’ha tradito e te voi vendicà?
E come fai? Su Sitò poi mette le foto de quella vorta che se pettinava ‘e peli der naso con lo spazzolone der wc.
L’amante le vede e tac, tu torni ad esse l’unico omo che lei abbia mai amato.
Poraccia…

Tu fio se fa le canne e a te non t’offre niente?
Dopo avello piato a bastonate sulle giunture, vai su Sitò e dici a tutti l’amici sua che non magna se non je fai l’aereo cor cucchiaino. Così se ‘mpara a non divide.

Dice, quanto costa Sitò?
E quanto vo’ costà? E’ gratise, sia mai che io, smanettona per vocazione, me metto a fa pagà un sito che vale mille euro. Tse, ma pe chi m’avete preso, ao!

Mariiiiiikaaaa, quanto manca?
Cinque email?
Ao, vojo esse generosa, all’urtimi tre je regalo un bicchiere della nutella ancora da leccà.
Su, forza, me ne vojo annà a casa, ché c’ho da contà le righe sui rigatoni. Daje su!

Video Veronika.

Professionalismi

Dei figli di trojan si stanno divertendo a impetecchiare i blog WordPress. Avrò soffiato il naso a queste pagine almeno due volte in un mese. Per fortuna esiste la Coca Cola, il divano e il backup settimanale. Tiè.

A parte il blog influenzato, sto dedicando le mie attenzioni alla primavera e al pensiero lavorosofico. Eh già, anche io penso.

Qualche luna fa, mi ha chiamata un defunto cliente che non sentivo da una dozzina di secoli. Uno di quelli che dopo aver ricevuto il preventivo per il quale ti hanno inflitto 346 telefonate nell’arco di mezzo starnuto, poof, spariscono, evaporano, vanno a riflettere in Alaska.

Ecco, questo cliente lo immaginavo six feet under e/o sbrindellato da qualche cacciatore di otarie.
Invece no. E’ vivo e ha ancora le mani per usare il telefono.

La prima conversazione con il tipo è stata molto interessante (avvenuta più o meno quando l’uomo scoprì la ruota), se non altro per il massiccio utilizzo dell’espressione “professionale” e per le bestiali interruzioni mentre rispondevo alle sue intellettualissime domande:

“Ce l’hai qualche lavoro da famme vedè?”
“Sì, certo, i miei lavori sono nel sito attraverso il quale ha mandato la prima e-mail.”
“Ma è su internette?”

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Farlo nel blog fa bene

Se non a voi, al blogger fa tanto bene.

Parlo di commenti, non di amplessi virtuali. Sempre a pensà a quello, eh?

Non voglio ricamare tanto sulla questione, sarò diretta, breve e coincisa come la Bibbia.

Da qualche tempo ho notato la tendenza di molti a commentare un articolo/post non nel blog che lo ospita, bensì nel social dove quell’articolo/post è stato condiviso dall’autore.

Io stessa sono “vittima” di questa usanza.
Lascio volutamente perdere l’inspiegabile “mi piace” (Facebook) che appare due secondi dopo aver condiviso un post di duemilacinquecentoparoleepassa e mi soffermo sul commento lasciato sul social, non nel blog. Non posso fare a meno di domandarmi: cosa induce l’aspirante commentatore a saltare dal social al blog, dal blog al social per condividere il suo pensiero, invece di fare un semplice da social al blog-form commenti?

Troppo smazzo a riempire i campi “nome, mail, sitoweb, commento”?

Mmm.

Visto che vivo le mie domande un po’ come un ospite di Marzullo, alla questione ho voluto darmi una risposta.

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Corsi online…

Cara è la vita