L’importante è saperlo

“La legge bavaglio fa schifo! E’ una vergogna! Ci vogliono togliere la libertà di espressione!”
“Prima di tutto non è ancora una legge, bensì un disegno di legge, ma poi lo hai letto?”
“Non ho bisogno di leggere per sapere quello che c’è scritto!”

Vorrei averlo anche io ‘sto potere, così perderei quel brutto vizio di informarmi prima di parlare.

Impecettami

Soluzioni sceme a problemi reali.

Sono una talebana della privacy.
Non sembra visto il quantitativo di informazioni personali che disperdo in giro, ma se si tratta di mie foto o fatti personali pubblicati da altri senza autorizzazione, mi rode anche la lingua.

Quando c’è il rischio che qualcuno venga riconosciuto da terze parti nelle mie storie, chiedo sempre l’autorizzazione per pubblicarle, o le le ritocco quanto basta per occultare le identità.
Quando faccio una foto e non posso passare al livello successivo della mia esistenza se non la metto su Facebook, ma non è proprio il caso di andare a cercare il turista filippino infiltratosi nello scatto, divento Pika la Sfumatrice.
Anche quando si tratta di foto dei miei amici, del mio uomo o di mio fratello, prima chiedo e poi pubblico, altrimenti li asporto dalla foto e via, bye bye, darlings.

Da un po’ di tempo ho deciso di rinnovare il metodo di censura. Lo sfumino fa il lavoro suo, però il risultato mette una certa angoscia. Non lo so, mi fa pensare all’uomo senza volto o a qualcuno che si è curato l’acne facendosi piallare dal mattarello della Clerici. Capite, fa senso.

Quindi ho ripiegato su un metodo in verità per niente originale, ma che se ben utilizzato può essere usato per molti scopi, oltre alla classica funzione di censura.

Viene al mondo così LaPecetta. 
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Che presa a male

Amico

“Da quanto tempo, come stai?”
“Si respira autonomamente, quindi bene.”
“Eheheh, stai ancora su internet?”
“Come stai ancora?”
“Non ti sei stufata?”
“No, è il mio lavoro!”
“Ah, mo lo spacci per lavoro?”

E tu ti spacci per homo sapiens?

Parente di grado ignoto

“Bello questo top, dove lo hai preso?”
“In quel negozio fighetto giù in centro.”
“E quanto lo hai pagato?”
“Non tanto…sai, mi sono fatta un regalo dopo aver finito un importante lavoro.”
“Ah, hai trovato lavoro?”
“Ehm…no… lavoro sempre in rete, come tre anni fa…”
“Perché ti pagano pure?”

Così dice il mio top, baby.

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La ladra

Ieri mattina sono entrata all’ufficio di collocamento da terzomedista e ne sono uscita Esperta di Web e Comunicazione online.

La simpaticissima ragazza che mi ha introdotta nella grande famiglia dei lavoratori disoccupati a vita non sapeva nemmeno come si scrivesse la parola “Web”, in compenso però mi ha fatto scegliere le frescacce da inserire nella domanda. Roba tipo che so programmare in Flash, ad esempio.

In verità si è anche molto preoccupata di raccogliere pezzi della mia autostima franati a terra dopo il campo “Titolo di studio” ed “Esperienze lavorative”.
Le voci riguardanti il web mi sembravano senza peso, trasparenti. Vedevo passare gli anni sopra le diciture “Photoshop”, “Html”, “Browser”, “Forum”, “Blog”, ecc. ecc., per poi cadere in un buco nero di inutilità. Chi avrebbe mai dato importanza alle mie conoscenze della giungla retaiola?

La risposta era sorridente e seduta davanti a me:
“Non fare quella faccia, tu con la terza media e tutte queste conoscenze di internet hai più possibilità di un laureato con lode che sa usare solo Facebook!!!”.
“Eh? Ma che daVero?”
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Riesumazione

Mi sono accorta che le vacanze sono finite quando il mio divano ha smesso di dondolare sul dolce mare della nullafacenza e si è arenato qui, sulle spiagge di Settembre.

Ma sul serio? Cioè, l’estate è conclusa? Niente più divano no-stop? Niente più maratone pennichellaris che potevano durare dieci minuti come intere giornate? Basta con le uscite priva del sentore di ricevere la chiamata del cliente che non è riuscito a vedere il sito su Google perché lo ha cercato con Yahoo? Davvero le vacanze non fanno straordinari?

A quanto pare no. Evvabbe. Ariecchime. Ariecchive. Ariecchice.
Delle presunte novità che avevo tanto entusiasticamente annunciato quando mi sono ibernata non ce n’è manco una. Quest’anno riposo totale, mi sono riposata anche dal troppo riposo. E come sempre, qualcosina nella mia turbolenta vita da smanettona è cambiata: nei prossimi mesi spero di poter dire in che modo.

Devo andare a svegliare il mio dente avvelenato, e credetemi, non reagisce bene quando uno lo desta dicendogli che deve tornare a lavoro. Ogni anno è sempre peggio.

Come è stato il vostro rientro?