Nullafacenza time

L’anno scorso ho aperto il periodo feriatico mandando a tutti i miei clienti una bella mail per augurare loro Buone Cacanze.

Quest’anno ho fatto di meglio:  mi sono tenuta lontana dalla casella di posta per evitare di uscirmene con “Divertitevi on the bitch” o fare battute equivoche sulla collocazione ideale degli ombrelloni. Rischio di passare per la solita peracottara, ma gli auguri ai clienti è meglio che li tenga a bada.

Sono costretta, purtroppo, a farli a voi qui sul blog.

In verità ne farei a meno se non fosse per quella strana abitudine umana di ringraziare (cit.  Spock), così invece di saltare per direttissima in groppa al divano cancellando per un mese la zona pc dal mio raggio sensore  e dimenticando l’esistenza di persone che tra una scappata al bagno e una girata al sugo mi seguono e commentano, ho deciso di sacrificare le ultime energie per augurarvi Buone Vacanze accompagnate da un messaggio di ringraziamento.

A parte gli scherzi, Grazie a tutti.

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Io numero

Ti faccio gli auguri di compleanno. E non mi rispondi.
Ti faccio gli auguri perché ti sei sposata. E non mi rispondi.
Ti faccio gli auguri via mail perché ti sei moltiplicata. E non mi rispondi.
Ti faccio i complimenti per l’ultimo lavoro che hai pubblicato. E non mi rispondi.
Ti auguro di passare delle buone vacanze. E non mi rispondi.
Mi congratulo con te perché tuo figlio ha il pelo lucido. E non mi rispondi.
Ti riporto il link di una discussione che so ti potrebbe interessare perché parla di marmocchi e tu ormai non parli d’altro che di marmochi. E non mi rispondi.
Ti chiedo come mai non mi rispondi. E non mi rispondi.

Attracchi su Google+ e, dopo aver dichiarato che ti mancava un solo contatto per arrivare a 60, mi aggiungi.

Dovrei fare la pareggiatrice di conti professionista e smetterla di usare i social per socializzare.

Aruba, cosa mi combini?

Sono una rottura di pachini in questi giorni. Mi appiccio più facilmente di una tanica di benzina alla festa di Fireman, ma perdonatemi la scleratura, sono stanca. Fuffaleggiare per un intero anno non è semplice come sembra.

In ogni caso, oggi non ho resistito a fare il mio solito rimbrottino verso tutti quelli che stanno lì ad aspettare che Aruba esploda o si autodistrugga più o meno come i catastrofisti aspettano il 2012.

Oh, ragaSSi, ma siam paSSi?
Ogni volta che Aruba inciampa mi immagino orde di clienti che si riversano nei social a rigurgitare succhi gastrici sull’hosting più odiato d’Italia, invece è più facile che ad avvelenarsi siano gli altri, quelli che Aruba manco ce l’hanno.
Come funziona? Cioè, io posso incazzarmi e farmi venire l’ulcera perché la Panda fa schifo pure se ho una Yaris?

Ah già, ma noi clienti arubati siamo dei  coglioni e probabilmente nemmeno ci rendiamo conto dei danni che subiamo.
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Foto online rubate e irritazione profonda

Questo post sarà simpatico come una carie annaffiata con il succo di limone, ma me lo sento rantolare dentro e voglio scriverlo. Correrò il rischio di fare qualche altro buco nel numero dei lettori, ma vabbe’, sono pericoli del mestiere quando si decide di non essere torbidi e vabbenisti.

Due giorni fa, su Meemi e su Google Plus (sì, ce l’ho anche io, ma ne parlerò in un’altra sede) mi sono azzardata a mettere due mie foto. Niente di che, la solita faccia da caramella mou. Non pubblicavo una mia foto dai tempi di Facebook, da quando un episodio simile a quello avvenuto ieri mi ha portata alla decisione di cancellarle tutte lasciando solo lo sbruciacchiato avatar e qualche sparuta fotina dove anche io mi riconosco a malapena. Non mi reputo una gnocca, sicché non pensavo minimamente che le mie foto potessero essere oggetto di attenzioni particolari.

E invece…

Ieri sera, mentre guardavo un documentario sulle scimmie chiamato Tamarreide, ho ricevuto una mail anonima che mi informava di ciò: “Ho scaricato le tue foto! Non ho resistito!”.

Un complimento, direte voi.
No, quello che per molti uomini potrebbe sembrare un complimento, per una donna che non fonda la sua autostima su quanti peni fa svegliare non lo è.  Non lo è per niente. E’ solo qualcosa di lercio e inaccettabile.

Sì, lercio perché il fatto di avermi avvertita della cosa anonimamente fa molto pensare circa il destino di quelle foto.
E io non voglio pensarci.  Lo avrei accettato da qualcuno che avesse avuto il coraggio di farsi riconoscere. E’ successo con un paio di amici che con tatto e grazia hanno prima chiesto il permesso (ovviamente negato, anche se non sono sicura che la negazione sia servita) e poi si sono comunque dimostrati delicati e veramente complimentosi.

In questo caso invece non c’è niente della grazia di un complimento. C’è solo il mio sentirmi altamente e scottatamente offesa, tanto da ranzarle via sia da Meemi che da G+, onde evitare qualche altra azione ritenuta gradita e passibile come un complimento quando invece è una vera e propria molestia virtuale. Leggi tutto

Questione di social

Una settimana fa

Io: “Oh, a coso, da quant’è che non se sentimo!”
Lui: “Ma tu Skype te lo sei venduto?”
Io: “No, non mi funziona…comunque ultimamente comunico più sui social che in diretta.”
Lui: “Ancora con Facebook?”
Io: “Più che altro su Meemi.”
Lui: “Su che?”
Io: “Meemi. E’ un social Network italiano. Diciamo che è meno di un blog ma più di un social. Mi ci trovo bene, sai, la gente parla, discute, s’incazza pure…”
Lui: “Ho capito: ti danno corda…”
Io: “Ehm…sì….vuol dire che sono persone intellettualmente avanzate…comunque, perché non ti iscrivi?”

Lui: “No, guarda, io me so’ rotto di tutti ‘sti social, non c’ho tempo manco per rasamme la mattina! Facebook, Twitter, Friend Feed, so’ troppi, non posso proprio seguirne un altro!”

Oggi

Lui: “Mi inviti a Google Plus?”